Un Mundo Medio Raro... Ok, Bastante Raro.

Y por lo visto falta mucho más…

Besos y abrazos Ciao.

Ando de nuevo en auditorias, ahora me toco ser auditor, la neta es de mega weva pero pues ya qué? Es mi trabajo y lo tengo que hacer si no me la pelo jajajaja, es por ello mis queridisisisisimos y archirequetecontra apreciados amigos que no he podido “postiar” últimamente y mucho menos visitar sus espacios; pero no teman esto sólo será esta semana mañana terminamos, pero ahorita me di una escapadita para poner algo en lo que me da tiempo de poner más cosas.

Tengo una canción en la mente desde hace 2 semanas las escucho una y otra y otra vez, me la paso Aldo (el amigo que me presto la cámara del post pasado) jajajajaja se la encargue ya que siempre me ha gustado, pero no la tenía el me consigue muchas que me hacen falta jajajaja, sólo por eso se ha ganado hartas gracias de mi parte jajajaja.

Pues he aquí parte de la canción es de la Guzman jajajaja una de mis mega “ídolas” me encanta por puta, droga y porque está bien loca jajajajaja.

Ahora bien daré mi descripción personal de la canción y el motivo por el cual desde hace años me gusta, lean los paréntesis…

Algo Natural

Y ahora que sabes que el amor
es mucho más que una manzana prohibida

(Es mucho más que un acostón y un mero asunto sexoso)
y ahora que sabes que el amor
es una fuerza que te borra las heridas

(A pesar de que la hayas cagado antes, aun puedes darte una oportunidad más, y si te hicieron parir chayotes “y de los más espinudos” puede haber alguien que de verdad te dará lo que nadie más podrá…)
y ahora que sabes que el amor
es el recuerdo que te lleva ante la vida

(A veces es mejor sentir algo, vivir algo, probar algo aunque no siempre haya sido bueno, y no simplemente ver la vida pasar sin sentir, sin llorar y sin necesitar a alguien)
Y ahora que sabes que el amor
no es un misterio, es algo natural

(Más claro que esto no hay, simplemente pasa, se da, lo disfrutas, nunca sabes cuando llegará pero ahí está esperando para que lo tomes sin complicaciones ni ideas sólo es un sentimiento natural y una necesidad)
::::::::::::::::::::::

Y ahora que ya lo sabes
no tengas miedo entrega el corazón.

(Se oye muy fácil no? Jajajajaja pues se oye pero no lo es jajajaja, así que muchos nos la pelamos porque el miedo está ahí y no nos deja; así que ni pedo hay que meditarlo bien y si les late pues va y si no pues ya ni llorar es bueno jajajaja, ya solito el destino nos hará ver si hacemos bien o mal al dejar las cosas pasar)

Qué tal he?... no se la esperaban verdad, pues si yo la mera mera “Drama Queen” a veces tengo mis momentos de lucidez y sensatez, fuera del glamour, la pose y demás cosas raras que se me ocurren

Trendsexual Kisses ::::

Aqui con mi risa de bruja malvada jajaja.

Esto lo tenía preparado desde Mayo pa’ lo del día de las madres jajajajaja, pero pues no lo había podido escribir como Dios manda, pero lo importante es que la idea no se perdió; nuevamente le toca a mi mami aparecer en este mi blog jajajajajaja, recordare los momentos más bochornosos y molestos que he pasado con ella eso si no son los únicos sólo digamos son la puntita del iceberg jajajaja ya verán por qué jajajajajaja.

Hay no manchen todo lo que ha sufrido esta pobre mujer por mi culpa jajajaj creo que soy su cruz.

Acto I

Era un sábado por la tarde y ese día mi novio de aquellos tiempos estaba en casa acabábamos de llegar  así que nos fuimos a mi habitación y estábamos platicando de lo más normal cuando de repente por cuestiones más allá de mi entendimiento no sé, creo que el señor de las tinieblas metió mano ahí, pues que empezamos a echar pasión jajajaja en eso estábamos pero si bien entrados (aplicaba el viejo y conocido dicho de atáscate ahora que hay lodo) jajajajajaja pues total estábamos bien entrados cuando de repente se oyó que alguien subía las escaleras jajaja, pero pues nosotros ni caso hicimos seguíamos jajajaja, total que de repente se oye que pasan por mi cuarto y “Zas cuñlera” que aviento al susodicho a un lado jajajaj y en es preciso momento entra mi madre a la habitación jajaja en aquellos tiempo traía mi melena así que se imaginaran todo despeinado con la greña a todo lo que da, y según nosotros solo estábamos platicando jajajajaja, mi madre me pregunto algunas cosas a las cuales conteste pero no la pude mirar a los ojos jajajajaja moría de vergüenza; era la primera vez que me cachaban haciendo algo indebido en la casa que me lo ha dado todo jajajajajaja., la siguiente con este mismo wey fue de nuevo en mi casa, pero ahí si lo hicimos jajajaja fue antes de los 15 años de mi prima Perla (chula de bonita igualita a mí pero con ojos verdes jajajajaja) no mamen llegue a la fiesta contentísimo de un humos fabuloso saludando a toda la familia; que iba bastante jajajajajaja nadie se imaginaba a que se debía mi excelente humor, bueno sólo una persona mi madre jajajajajajaja.

Acto II

Erase un pinche día festivo que no me acuerdo cual era jajajaja creo que era primero de mayo del 2005 o una mamada así, el chiste es que me quede de ver con un amigo en el centro de la ciudad de Querétara, pues bueno con intenciones sexosas jajajajaja, ya saben que a mí eso de los amiguitos cariñosos, amigos con derechos, sex friends o fuck buddys ni se me da verdad jajajajajajaja, pues total nos quedamos de ver he íbamos a ir a mi casa ya que supuestamente iba a estar desocupada y solitaria jajajajaja, pues total no se oían ruidos en la casa así que subimos inmediatamente a mi cuarto jajaja y empezó la pasión desmedida jajajajaja total ya nos sabíamos nuestras mañas desde tiempo atrás jajaja, asi que ya no había tapujos entre nosotros jajajaja, total ya después de un rato de andar en pleno pues “Zas culera” que se oye que alguien sube las escaleras jajajaja, peor como yo ya le había puesto el seguro la puerta pues ni me preocupe nosotros seguimos en lo nuestro jajajajaja y total pasaron frente a mi puerta nosotros muy calladitos ya saben jajajajaja, total que empiezan a querer abrir mi puerta jajajaja sentía que me meaba de la impresión jajajajaja, bendito Dios estaba cerrada si no imagínense los dos en canicas descubiertos in fragantti por mi madre. Total ante la imposibilidad de abrir la puerta mi mamá llama…

Mami: Omar estás ahí?

Omarcin: Si mamá

Mami: Ábreme la puerta voy a sacar unas cobijas de tu closet

Omarcin: No porque estoy ocupado…

Mami. Ocupado en qué, qué estás haciendo?..

Omarcin: Nada mamá

Mamí: Omar abreme la puerta

Omarcin: No, no te voy a abrir

Mamí: Por qué no?

Omarcin: Porque no…

Mamí: Abreme la puerta tengo que sacar esas cobijas

Omarcin: Que no, estoy ocupado…

Mamí: Haciendo qué?

Omarcin: Algo, al rato yo te las llevo.

Mamí: No porque las necesito ahorita

Omarcin: Ya te dije que no, al rato las tomas, estoy ocupado y no voy a abrir.

Mmaí: Bueno pero al rato subo por ellas

Omarcin: Ok

Jajajajajajajaja, total después de esta intromisión y de la larga charla madre he Hijo (Hijo Gay) pues ya no se pudo terminar la transacción que estábamos teniendo mi amigo y yo verdad jajajajaja, lo peor fue que mi mamá no se iba o sea, ahí se quedo como una hora dizque limpiando la habitación de mis hermanos que esta enfrente de la mía jajajaja o sea una hora ahí hasta que por fin se canso y bajo a la cocina a hacer de comer, en chinguiza nos vestimos lo cual no habíamos hecho para no hacer ruido jajajajaja, y ya íbamos de salida porque yo tenia una fiesta y ya se me había hecho tarde justo íbamos a bajar las escaleras cuando de nuevo “Zas culera” que llega mi papá jajaja y para colmo se le ocurre sentarse en la maldita escalera a fumarse su cigarro jajajajaja me cagaba de coraje amigos jajajaja no manches o sea jajajaja nos quedamos media hora más decidiendo qué hacer, hasta que me harte y todo enojado le dije “ya vamonos no me importa que te vean” jajajajajaja y zas bajamos y mi papá ya no estaba sentado ahí ya se había ido a la sala, total íbamos saliendo cuando “Zas culera” llegan mis dos hermanos jajajaja y se nos quedan viendo jajajajaj obvio se imaginaron que onda, pero total ya era tarde y yo sólo quería salir de ahí y terminar con esa desagradable tarde.

Acto III

Otra muy chingona ocurrió hace un par de meses jajajajaja era una noche que presagiaba la mala suerte y no hice caso a los malos augurios jajajajaja eso no me importo lo único que quería era saciar mis bajas pasiones sexosas jajajajajaja, así que de nuevo me lleve a otro amiguito el cual se acaba de ir de vacaciones a los USA jajajaja y regresa en varios meses, así que por el momento no hay muco de donde escoger jajajajaja, total me desvié del tema verdad jajajajaja, en fin paso por mi al Gym y nos fuimos a mi casa, peor en eso “Zas cuelra” que empieza una tormenta que parecía diluvio ya me mieba de miedo ante la perspectiva de ser arrastrados por la corriente (para los que no sepan acá en Queretaro las calles se inundan a madres cuando llueve, jajajajaja) total llegamos a mi casa sanos y salvos, entramos y pensamos que ya todos estaban dormidos porque no había luz en toda la casa jajajajaja y por la lluvia no habíamos notado que en toda la colonia no había luz jajajajaja, o sea y se suponía que íbamos a poner una peli mientras hacíamos nuestras cosillas jajajaja, total encendí mi cel que tiene una lamparita jajajajaj y ya nos pusimos a platicar y todo en eso ya estábamos así como que en el apapacho cuando no mames entra mi mamá al cuarto sin previo aviso jajajaja y me dice Omar como estás ya llegaste? O se es obvio que ya llegue aquí estoy no, yo le atribuyo a que no había luz que no vio que nos estamos bazuqueando jajajajaja total platicó con migo un rato (no presente a mi mamá y al chavo) jajajaja pero total ya no se oía un sólo ruido en toda la casa y pues no podíamos desaprovechar la oportunidad ya estábamos ahí jajajaja, así que los ánimos se encendieron y pues paso lo que tenía que pasar verdad jajajajaja, pero ha sido la ocasión que más silencio he guardado jajajajaja y eso que soy muy “expresivo” jajajajaja jajajajaja y muy raro porque no había nada de luz más que el pinché celular jajajajaja.

Acto IV

Esta creo que fue en uno de mis cumpleaños o algo así ya no recuerdo bien jajajaja, el chiste es que estaba con este chavo y ya era de mañana, se había quedado a dormir en casa después de la peda, total en la mañana se encendieron los ánimos a pesar de la cruda que traía jajajajaja, y pues obvio que pasaron cosas de la índole calenturienta jajajajaja, total después de un rato para variar y no perder la costumbre sube mi mamá y en putiza le pongo seguro a la puerta jajajajaja; llamó a la puerta y le dije que estaba ocupado, ya que quería entrar a limpiar y o sea mi madre jamás limpia mi cuarto ese lo limpio yo una vez a la semana pero lo hago y mucho menos limpia la casa el domingo en la mañana eso si está fuera de discusión, nunca lo hace ni lo hará a menos de que se imaginé que estoy fornicando en “su casa” y quiera molestar jajajajajajajaja. Total le dije que no, que yo lo limpio al rato jajajaja, y mi mamá necia hasta que por fin desistió, pero nada más para chingar jajajaja se quedo ahí de nuevo como una hora dizque limpiando jajajaja; limpio la habitación de mis hermanos y la de mi hermana jajajaja; o sea mi madre es una obsesiva con la limpieza jajajajajaja, y para colmo trapeo dos veces en el mismo sitio es decir por la rendija de la puerta (lo que esta entre la puerta y el suelo) o sea que obvia es jajaja que ya no puede una tener asuntos sexosos en su casa tranquilamente jajajajajajaja. Total como me arte y me empute de nuevo por la intromisión y moría de hambre decidí salir y ya, o sea total si ya lo sabe quizá lo único que quería era conocer al susodicho jajaja “osease su yerno en turno”, así que decidí que si eso quería se lo daría, salimos d ela habitación los presente y nos largamos de ahí a toda prisa con su maleta en la mano y con destino a cualquier lugar en donde pudiéramos comer algo para la cruda jajajaja,  el lugar fue un Burger king jajajajajaja.

Y así hay más momentos incómodos con mi madre y mi vida sexual jajajaja pero qué se le puede hacer es mi madre y se preocupa por su retoño osease yo mero, al menos eso es lo que creo jajajaja y a  fin de cuentas ella siempre tocará a mi puerta preguntándome cualquier cosa mientras yo estoy en pleno acto jajajajaja

Yo con mi mami de niño, noten mis mejillas sonrosadas jajajaja igualita que Heidi y muy bien vestido siempre con mis trajesitos jajajajajaja.

No puedo definir con palabras lo que sentí en el momento en el que vive lo que a continuación les relataré, fue una mezcla bastante rara entre confusión, desagrado, tristeza, pena, ira y diversión; si lo sé suena raro que se pueda sentir tantas cosas al mismo tiempo pero a veces es difícil poder sentir sólo uno de ellos, fue un crisol de emociones que dio como único resultado una incomprensión y una idea muy clara de donde es que empieza la intolerancia y la desinformación.

Situación: Sábado 27 de Mayo, en Plaza Galerías Querétaro (la más nice y nueva en la “Mocha y persinada” ciudad de Querétaro)

Eran aproximadamente las 6:20 de la tarde me encontraba en el Mix Up con Ivan (un nuevo amigo, que acá entre “nos” tiene unos ojos verdes que me encantan) acabábamos de comernos un delicioso helado de Nutrisa con sabor extra, mis niveles de azúcar eran alarmantes y me aproximaba a un coma diabético jajajajaja, a Dios gracias no paso nada jajajajaja, entonces pues estábamos muy chingones viendo discos y películas por cierto compre la de más allá de los sueños (lloré a mares ayer en la mañana que la vi jajajajaja) total estábamos ya por salir cerca del área donde están los más vendidos, junto a nosotros estaba un niño como de unos 9 años con su papá mientras inspeccionaba el resto de las recomendaciones el niño se topo con el DVD de “Brokeback Mountain”  supongo que la imagen de los vaqueros llamo su atención, por lo cual le mostró el DVD  a su padre.

Niño: Papá hay que ver esta…

Papá: A ver cual es;  no hijo esa película es de MARICAS  

Niño: Y ya la viste?

Papá: No, pero he oído hablar de ella

Niño: Entonces no la veremos…

Papá: No ya te dije que es una película de maricas.

O sea y yo a un lado de ellos, como este señor le puede decir eso al niño o sea, no se pudo limitar simplemente a decirle que aun no la podía ver, pero simplemente negarse a verla porque es una película según él, de maricas; no lo entiendo, ni lo asimilo, simplemente me quedo muy claro de donde vienen todos los prejuicios y el odio hacía la gente que es diferente a lo que definen como “NORMAL”  y la verdad siendo sincero debo decir que cuando era niño recuerdo perfectamente comentarios de mis tíos o de mis primos respecto a la homosexualidad, siempre se referían a ello como algo malo, algo digno de burla y peor aún algo que no soportarían tener cerca de ellos, yo era demasiado pequeño como para saber  a ciencia cierta que pasaba con migo, pero si de algo estoy seguro era de que no me agradaban ese tipo de comentarios.

Estoy de acuerdo en que la gente teme u odia a lo que no conoce, y es más claro el caso de la homofonía, que dicta que  se odia a lo que se tema este dentro de ti por eso lo atacas o reaccionas con agresividad para cegar eso que no aceptas pueda hallarse en tu interior, es lógico y comprensible es parte de la naturaleza humana, el problema es que no haya nada que lo evite, que los padres les sigan inculcando esas ideas a sus hijos, que les transmitan esos miedos o paranoias; lo que si es de lamentarse es cuando estos padres, familiares o amigos tienen ese comportamiento y el niño al que le comparten esta cultura de odio resulta ser gay, no es una verdadera contradicción. Lamentablemente este niño crecerá con las mismas ideas que le metieron en la cabeza cuando era niño, tendrá miedo de ser quien realmente es, lo ocultará y quizá hasta repita el patrón de odio irracional, lo cual será sumamente doloroso ya que no sabrá quien es en verdad al punto mismo en que detestará y negará sus verdaderas emociones y no podrá ser libre ni él mismo ya que vivirá ocultando su verdadero yo y los pocos momentos en que se deje llevar será de manera clandestina, reprimida y llena de culpa.

Es de sabido por ustedes mis queridos amigos, que tengo cierto problemilla en cuanto al abuso en mi consumo de alcohol, jajajajaja, pero pues bueno el primer paso es reconocerlo cierto ; )   así que si lo vemos por el lado positivo ya estoy más allá que pa’ca jajajajajaja, tal vez si la santísima señora de palo alto me concede una epifanía o algo así pueda enmendar mi camino, pero mientras no sea así yo seguiré en el sendero de la perdición etílica.

Pero, y a que viene este momento en el que me sincero respecto a mis problemas con el chupe? muy pero muy fácil; se debe a que he sido iluminado por el milagrosismo señor de los πίτώτησ parados  (lo use en griego para aquellos que se ofendan y quien de verdad quiera descubrirlo lo traduce jajajajajaja, total el chiste es que quiero hablarles el día de hoy de las llamadas que hacemos o nos hacen cuando estamos en estado inconveniente es decir, “pedos hasta la madre”  y no se hagan porque todos las hemos hecho o no? Jajajajaja la verdad es que yo nunca he hecho una pero si me han hecho varias jajajajaja, así que veamos hay que enumerarlas ok, veamos que sale de este recuento de los daños donde ni las lagrimas consiguen apagar el fuego que hay en mí.

Amor perdido:

Está es la típica llamada del wey o la vieja que te llama a eso de las 2:00 o 3:00 a.m desde su celular jajajaja completamente ebrio, y ustedes acaban de tronar, te dice que aún te ama, y que sigues en su mente y por más que lo intenta no puede dejar de pensar en ti, parece que le diste tolohaché o algo así, quien sabe no creo que muchos dominen esos viejos artilugios pero yo te recomiendo que a todo digas aja, si, claro jajajajaja y esperes a que entre en razón o que se le acabe el saldo, porque si le cuelgas después no te la vas a acabar en reclamos jajajajaj y quizá en más llamadas pero ahora serán de odio e indignación por haberle colgado jajajajajaja.

Declaración de amor:

Está es cagadisima son aprox las 3:30 a.m y suena tu tel, tu en la completa pendeja todo modorro te levantas, y a tientas encuentras el cel después del quinto sonido, total por fin contestas y cuando dices “bueno” no contestan nadie sólo puedes escuchar una respiración que hace volar tu imaginación sintiéndote en alguna película de terror americana y crees paranoicamente que estás en peligro de muerte y que te están observando, justo cuando ya desesperado y nervioso comienzas a gritar obscenidades y amenazando con que tienes un cuchillo mataperros bajo tu almohada el susodicho decide hablar, con voz nerviosa te dice quien es, y tu ni idea no lo conoces, el decepcionado te explica con voz trémula que es amigo de fulanita y que va con zutanita en su clase de bordado en punto de cruz jajajajajaja, es en ese momento en el que reaccionas y dices “ a ya si eres perenganito” jajajajajaja te cagas de risa y preguntas el motivo de su llamada, su voz se vuelve más baja y tímida, hasta que tu harta de la espera y que te quiten el sueño le apremias con la frase “o me dices o ya mejor te cuelgo para dormir” (hijo de puta) esto ultimo sólo piensas ok, por fin el desdichado se decide a confesar su amor irrefrenable por ti y sus ansías por poder pasar momentos de ternura y cariño a tu lado,  tu completamente anonadada no sabes que decir, es tan repentino jajajajaja, te imaginas su boda, su familia, y la vida que compartirán, pero al imaginarte la casa y el coche te das cuenta de que es un “loser” y le dices gracias ternura eres un amor, pero no creo ser para ti, besitos  duerme bien, Ciao.

Amig@ Borracho:

Esta vez es más temprano son las 12:30 a.m, estas en tu cama dormido placidamente y tu mejor amigo o amiga te llama inmediatamente contestas ya que temes que sea una emergencia y necesite tu sangre, un riñón o algún otro componente de tu anatomía, cuando contestas es su voz que se escucha rara, por no decir completamente peda jajajaja, se saludan como de costumbre y de repente empieza a llorar y te dice que eres su mejor amigo, que te quiere mil, y que eres la única persona que de verdad lo ha comprendido en toda su vida, siente que son casi hermanos y si tu lo permitieras hasta cuñados podrían ser jajajajaja,  la platica sigue diciéndose lo mucho que se quieren y aprecian, reviven viejos momentos y anécdotas mutuas “te acuerdas cuando” y “no mames aquella vez que”  son las frases que se repiten, hasta que por fin escuchas voces de fondo de un chingo de cabrones que silban y gritan ya córtale puto jajajajajajaja, seguido de esto sólo queda un tímido adiós te quiero un chingo wey bye. Jajajajajajaja

La psicópata:

Esta es bastante buena y común debo aclarar, está puede ocurrir a cualquier hora del día, pero es común que sea entre las 8:00 p.m y las 2:00 a.m es tu mejor amiga la más trendy del grupo y la de más pegue, pero ho Dios acaba de tronar con el novio; como son tan amigas cuando ella te llama suena un tono especial para identificarse inmediatamente esta temporada aún tiene “sorry de madonna”  contestas con un Hola corazón y ella te dice amiga te necesito paso por ti en 23 minutos y 52 segundos, le pides explicaciones pero no te las da cuelga al instante, a lo que inmediatamente te pones tus mejores trapos y esperas ya en la sala sabes que es importante y que será puntual estaba demasiado alterada. En este punto tu mente es una  madeja de ideas completamente revueltas no sabes que pasará pero de lo que si estás segura es de que es una de sus típicas locuras, como cuando le lanzo al entrenador de tenis su raqueta porque se atrevió a corregirla en su saque o cuando le llamo zorra e hizo un escándalo a aquella anciana que su primer novio ayudo a cruzar la calle cuando eran adolescentes. Llega a tu casa y te toca el claxon llego 12 segundos antes o será que está vez no sincronizaron relojes, subes al auto y ella tiene esa mirada de loca que tiene justo antes de hacer una de sus “extravagancias”. Tienes miedo pero es tu mejor amiga así que la acompañaras, no te dice nada hasta que llegan a el restaurant favorito de ella, pero no se bajan del auto, por fin habla; amiga sabía que podía contar con tigo, el idiota de Oscar esta aquí con una zorra maldita creí  que me amaba el muy imbecil pero ya le enseñaré a ese desgraciado y a su maldita golfa que con migo Karen de la Borbolla  nadie se mete después de esto tu cerebro se quedo paralizado por el shock y lo siguiente que recuerdas es a tu amiga lanzándole el auto a ese infeliz y desgraciado hombre que la hizo sufrir tanto y a la golfa que venía con él que está tirada en el piso golpeada y con la ropa rasgada extrañamente en una de sus mejillas está enterrada una uña postiza igual a la de tu amiga Karen, y de fondo hay un ulular de patrullas, no te queda más que repetir una y otra vez no, no otras vez amiga.

La ardida o la que no sabe ser puta:

Son las 6:00 p.m y suena tu celular un número desconocido pero contestas.

Fulanita: Bueno

Mujer loca: Hola eres Fulanita

Fulanita; Si soy yo, quien habla?

Mujer loca: Eso no importa, lo que importa es lo que te voy a decir…

Fulanita: Y qué me quieres decir?

Mujer loca: Que eres una puta

Fulanita: Perdón

Mujer loca: Si lo que oíste pinche vieja, que eres una puta

Fulanita: (indignada y en silencio)

Mujer loca: Que te pasa golfa porque no contestas te duele la verdad? O que tienes

Fulanita: Quien habla..

Mujer loca: y te dije que eso no importa y menos para una zorra como tu, sólo te voy a decir algo más que te alejes de Sutanito, si puta sé que estás de perra con él, sólo aléjate de él y esto se acaba ok, te lo advierto no sabes con quien te metes, “él es mi homble mi velda” así que te lo advierto golfa A L E J A T E - D E - É L  entendiste?

Fulanita: Quien habla

Mujer loca: Ya te advertí golfa

Fulanita: Maldita perra quien eres.

TU-TU-TU-TU

Jajajajajajajajajaja.

La del si te vi ni me acuerdo o  ¿andaba tan peda?...

Está es conocidísima por mí y por muchos más estoy segurísimo de ello, está es al día siguiente de la peda, pero cuenta; sucede que andas de farra con tus compas, cuates o conocidos y de repente sale el amiguito de fulanito te lo presentan y todo el desmadre, pero como que el alcohol que ya has ingerido mueve algo en tu interior y sientes cierta química con el wey éste, total después de un rato de miraditas cachondonas, le preguntas a tu sequito de manigüis, amigas o anexas ¿amigas como lo ven? Ellas completamente sinceras te responden, hay amiga no es para ti, está muy feo, y tu con los ojos completamente abiertos dices. No para nada como crees yo lo veo guapo a mí me gusta, me autorizan ( se usa para pedir permiso a tus amig@s de fajonearte con un desconocido) primero te dicen que no pero después de ver tus ojitos tristes te dicen que te dan chance jajajaja a lo cual inmediatamente ni tarda ni perezosa te enfilas a la conquista de este chico jajajajajajaja, total pasados unos nanosegundos ustedes dos ya están en pleno agasajo calenturiento y casi casi pornográfico amarrándose hasta sus puntos más recónditos de la condición humana jajajajajajaja, si andas así como que muy horny (léase: jariosa, cachondona o caliente en “harto” extremo) podrán terminar donde ya les conté, si amigos ahí donde se puede uno robar los jaboncitos chiquitos rosa Venus o similares jajajajajaja y si eres aún más descarada en tu casa jajajajaja

Pero he aquí que a la mañana siguiente viene lo mero bueno jajajajaja, despiertas y a tu lado se encuentra un tipo que ni sabes quien es y mucho menos sabes como terminaste así con ese wey tan feo y X jajajajajaja, escapas de la situación como puedes, si es en tu casa lo haces salir inmediatamente amenazando con que tu madre está en casa jajajaja.

Pero ahora si el meollo de esto es que el tipo se la pasara marcándote infinidad de veces a tu cel ya que cometiste la pendejada de darle tu número o que alguno de tus amigos se lo dio sin tu permiso; él te pedirá otra cita y dirá que eres la persona más maravillosa del mundo jajajajajaja, en futuras excursiones a los bares pedirás a tus amigos que no lo inviten y que omitan sus comentarios, además de que a tus meras amigas les pedirás que no te vuelvan a dejar cometer una estupidez así, aunque tu y yo sabemos que el alcohol te hará caer de nuevo jajajajajajajaja.

La suicida:

Estás en casa de noche y de repente suena tu cel, contestas y una voz chillona te habla, Suicida: hola amiga como estás

Tú: Bien preciosa y tu?

Suicida: Mal, muy mal amiga

Tu: Qué pasa cuéntame

Suicida: No es nada ya sabes, a mí me pasa todo

Silencio incomodo mientras volteas los ojos al revés

Tu: Qué sucede cuéntame anda

Suicida: Nada, nada de verdad, es sólo qué…

Tu: qué?...

Suicida: Nada es sólo que soy la persona con la peor suerte, la más desgraciada y nadie me quiere

Tu: (De nuevo volteas los ojos al revés) no digas eso habemos muchos que te queremos

Suicida: No yo sé que nadie me quiere, me quiero morir, me quiero morir…

Tu: (pues ya muérete pero déjame de estar chingando) no amiga tienes muchas cosas porque vivir y lo sabes.

Suicida: Me quiero morir, me quiero morir, no valgo nada…

Silencio…

Tu: Amiga sigues ahí…. Amiga… donde estás…

Suicida: Me quiero morir amiga…

Tu-tu-tu-tu  se corto la llamada

Entras en pánico esa mujer está loca, y es capaz de todo, te la imaginas en su tina cortándose las venas o en su defecto en la pila del lavadero jajajajaja, te imaginas lo peor y le marcas a su casa a su cel y no contesta, estás desesperada no sabes qué hacer, hasta que tomas la decisión de llamar una ambulancia para que vayan a recoger su húmedo cadáver jajajajaja, pero justo cuando vas a tomar el teléfono suena  y contestas…

Suicida: Amiga soy yo de nuevo perdón por no contestar estaba vomitando, disculpa ando bien peda jajajaja y me sentí deprimida, pero tu eres la única que me escucha corazón eres mi mejor amiga gracias te quiero

Tu: (vuelves a voltear los ojos al revés mientras te cagas de coraje) amiga me preocupe mucho por ti, pero que bueno que ya estás mejor yo también te quiero, y ya sabes cuando me necesites llámame aquí estaré.

Suicida: Gracias amiga lo sé, te quiero, ahora te dejo debo ir a lavar la cocina me vomite dentro del horno mientras intentaba asfixiarme con el gas, Ciao.

La se serenata:

Son las 12:00 a.m suena tu teléfono completamente jetona contestas, bueno…. Y empieza la música de mariachi a todo lo que da, tu completamente emocionada, casi al borde de las lagrimas porque te tocan una de la “Chio” amor eterno, sientes que se te hace agua la canoa jajajajajajajaja total se termina la canción  y suena una voz conocida.

Zutano: Merenganita sólo te llama para dedicarte está canción porque sé que es tu favorita, y para decirte que eres una persona muy especial para mí.

Merenganita: Zutano eres tu? no lo puedo creer como sabias de la canción, me emocione mucho, jamás creí que tu pensaras en mí.

Zutano: Pero Merenganita como no, siempre pienso en ti, cuando estamos juntos, muero por abrazarte y besarte, por eso me decidí a hacer esto, pero necesito que me digas si tu sientes lo mismo que yo…

Merenganita: Pero Zutano claro que si, si, si, si siento lo mismo que tu eres tan guapo y siempre he estado enamorada de ti Zutano, no puedo creer que esto este pasando…

Zutano: pues creelo Merenganita desde que empezamos a tomar juntos la clase de Biología Molecular supe que tenías que ser mi novia…

Silencio

Merenganita: Biología Molecular pero Zutano yo jamás he tomado esa clase… yo estoy en contabilidad…

Silencio

Zutano: Contabilidad..

Merenganita: Si contabilidad Zutano

Zutano: Con quien hablo perdón…

Merenganita: Pues con migo Zutano, Merengadita Rivas

Silencio…

Zutano: Rivas… no eres Merengadita Rivera?...

Merenganita: No, soy  Rivas, Merenganita Rivera es una amiga mía de la Uni, tu y yo nos conocimos hace 2 meses ella nos presento…

Silencio

Zutano: ha si ya te recuerdo Merenganita Rivas ya ok, si ya me acorde ok, bueno disculpa me equivoque de número, gracias….

Tu-tu-tu-tu

Jajajajajajajaja estás son algunas de las que me acorde por el momento, si tienen más coméntenme para ver si se arma una segunda parte ok.

Besitos, Ciao

Problemas domésticos, violencia intrafamiliar, adulterio, alcoholismo y drogadicción son los temas que analiza Laura Bozzo “la Señorita Laura” en su programa que se transmite es diferentes países actualmente, debo aclarar que este programa no lo veo y lo he llegado a ver un par de veces por dos razones primordiales, no me gusta y no tengo tanto tiempo libre como para desperdiciarlo viendo ese tipo de programas, pero debido a que el día de hoy 20 de mazo tuve que venir a trabajar, prácticamente no tengo nada que hacer  veamos que resulta de alguna experiencia gay (esta si no es mía jajajajajaja) y un talk show de mala fama que únicamente humilla a sus participantes y denigra a un país y a toda su sociedad con puro opio para el pueblo; y los hace ver como un pueblo de desmuelados, machistas feos y que se la viven en polladas droga y alcohol.

Lugar: Lima, Perú

Hora: 12:00 p.m

Tema: Lo conocí en una pollada, el era bueno, pero ahora...

Srita Laura: Muy buenas tardes a todos corazones preciosos, el día de hoy tenemos un tema escabroso y que esperamos solucionar, para bien de nuentr@ pobre amig@ Panchita ella es una Jotita entrando a la madurez (sonrisa irónica en mi rostro) en sus apenas notorios 40’s (la cámara enfoca las evidentes arrugas que ya surcan su cansado rostro) pero comencemos Panchita dinos corazón qué sucede, comparte con nuestro hermoso publico tu problema y juntas busquemos una solución a ello.

Panchita: Señorita Laura, estoy en su programa porque ya no soporto más, ya no sé que hacer y estoy desesperad, (lagrimas de cocodrilo corren por su melancólico rostro y empieza a sollozar)

Srita Laura: Panchita no llores, no te pongas así, sé fuerte estás aquí para que te ayude y lo haré, por favor habla (le llevo un pañuelo que la producción me entrega para tal fin), Panchita por favor sécate esas lagrimas y háblanos…

Panchita: Srita Laura es usted un sol (srita Laura finge sonrisa y sonrojarse) el motivo de mis lagrimas es debido a mi hombre Señorita,  su nombre es Juancho o al menos eso creía señorita

Srita Laura: Como es eso de que creías Panchita es o no es Juancho?

Panchita: Señorita Laura es que me da mucha vergüenza, contarle esto…

Srita Laura: Panchita por favor no se apene estoy aquí para ayudarla sea fuerte.

Panchita: Hay señorita, pues lo que pasa es que el día que lo conocí fue en una pollada, yo estaba recargada junto al zaguán de la entrada y él se me acerco y me hizo platica me dijo que su nombre era Juancho y qué tenia un negocio, un momento después yo muy ingenuamente lo invite a mi casa a tomar un refresco o un cafecito pero… hay señorita Laura me muero de la vergüenza… (Srita. Laura con cara de impaciencia) pues me hizo suya señorita Laura me robo la honra, pero yo me entregue a él por que ya sentía que lo amaba; así siguieron las cosas señorita, el sólo me visitaba en mi casa en ocasiones, la visita era corta y sólo con un motivo, hacerme suya de cuanta manera se le ocurriera y yo enamorada se lo permitía.

Srita Laura: Pero Panchita dudo mucho que eso sea el motivo de que vengas a este programa ahora que ya sabemos como empezó todo aquella fatídica noche de pollada, cuéntanos que es lo que vives actualmente con Juancho.

Panchita: Pues lo siguiente señorita Laura, es que yo empecé a sentir desconfianza, yo no sabia sus apellidos para mi sólo era Juancho, así que un día yo estaba desperada señorita y después de que me uso como quiso y me humillo con su actitud de macho el se quedo dormido, yo sigilosamente tome su pantalón y saque su billetera donde a pesar de toda mi vergüenza y dolor Señorita vi que su nombre no era Juancho si no Eduvaldo

(el publico murmura y lanza injurias de indignación)

Srita Laura: Pero Panchita como pudiste permitir esa humillación Dios mío, ese hombre es una basura un desgraciado. Pero creo que es el momento de que ese hombre de la cara a nuestro publico “QUE PASE” Eduvaldo aleas Juancho

(Panchita se nota nerviosa y su mirada va de izquierda a derecha del set, y por fin sale Eduvaldo a escena)

Señorita Laura: Pero que desgraciado, basura (mientras el publico lo abuchea) pero como te has atrevido desgraciado a mentirle así a la pobre de Panchita…

Eduvaldo: Pero señorita Laura de que me habla usted simplemente hago lo que Panchita me permite, ni más ni menos (mirada adusta y retadora)

Panchita: Pero eso no es todo señorita Laura este hombre no tiene suficiente con mentirme también es un mantenido un mal hombre señorita…

(ante lo dicho Eduvalto se lanza sobre panchita tirando de sus cabellos y cacheteándosela sin piedad alguna)

Panchita: Juancho mi amor por favor no me pegues Juancho no por el amor de Dios (Eduvaldo la golpea en el rostro una tras otra)

Srita Laura: Pero que desgraciado, por favor seguridad deténganlo, que l@ va a matar, panchita por Dios (los guardias someten a Eduvaldo) Panchita estas bien? Y tu basura como te atreves no tienes gramo de vergüenza.

Panchita: Y así es siempre señorita Laura desde que no le puedo dar dinero me trata así, es un mal hombre, señorita Laura el era bueno señorita era bueno…

Srita Laura: Pero sigue Panchita qué más bajezas te hizo pasar este desgraciado?

Eduvaldo: Bajezas Señorita Laura para nada, si a est@ la gusta la mala vida, le gusta que le pegue sólo así entiende, y su obligación es darme todo lo que yo necesite.

Panchita: Lo ve señorita es un mal hombre, después de que descubrí su verdadero nombre lo encaré y le pregunte porque me había mentido, lo único que me gane fue una golpiza con la que termine en un hospital en Lima , aun sigo pagando mi deuda señorita porque este mal hombre no me ha ayudado nunca, pero yo lo amaba señorita el era bueno, así que después de la golpiza el se alelo de mí, durante más de un mes no supe de él, y yo lo amaba señorita así que lo busque y con regalos lo convencí de que regresara  casa para verme aunque ello implicará que me hiciera suya y continuara humillándome, yo lo amaba señorita por eso lo hice, le regalaba zapatos, billeteras, y hasta un celular le compre para que me llamará y para que yo le pudiera llamar pero el nunca me contestaba y si lo hacia me colgaba enseguida, después de eso ya no se conformaba con mis regalos ya me pedía cantidades precisas y si le decía que no amenazaba con golpearme, y en varias ocasiones lo cumplió, me tumbo 2 dientes y me desvió la nariz como puede ver señorita y ahora lo único que quiero es que el siga a mí lado señorita, porque sé que el cambiará a veces hace gestos y me manda señales que yo interpreto como muestras de amor, pero el no sé da cuenta de que me ama señorita pero yo sé que en el fondo así es por eso le perdono todo lo que hace.

Eduvaldo: Que te amo Panchita estás como loca, quien puede amar a una cuarentona chimuela y fea, sólo estoy con tigo porque me das dinero y regalos y cuando mi esposa no me cumple ahí estas tu,  para eso te tengo.

Panchita: (lagrimas en los ojos) que  dices Juancho tu esposa, eres casado, no mi Juancho esto es una broma, tu eres mi hombre por favor no me digas esas mentiras Juancho…

Srita Laura: Panchita por favor ya no te humilles más, calmate y ve este video

(inicia un video en el que se muestra Eduvaldo (Juancho) caminando en una concurrida plaza de Lima, esta el con una mujer más joven y con una dentadura completa con ellos dos niños gordos jugueteando a un lado) mientras sus padres se bazuquean de manera indigna)

Al ver esto panchita envuelta en ira y aun sollozando se le lanza encima a Eduvaldo, y con uñas y dientes lo araña, muerde, golpea y cachetea, mientras le grita: mal hombre desgraciado, yo te amaba te daba todo y no soy más que tu puta.

Señorita Laura: Por favor seguridad detengan a Panchita que va a matar a Eduvaldo (inmediatamente los guardias la someten mientras ella forcejea para liberarse y continuar con los golpeas a su hombre.

Srita Laura: Pero que te pasa Panchita por favor contrólate (pero panchita no se controlaba) que dicen publico, “fuera, fuera” saquen a panchita del estudio “fuera” Panchita eso y más te mereces por puta y destroza hogares fuera desgraciada basura.

(Mientras los guardias sacan a panchita del set se escuchan aun sus gritos)

Panchita: Pero señorita Laura déjeme quiero matar A este mal hombre, desgraciado, el era bueno y yo lo amaba, lo conocí en una pollada.

Srita Laura: Eduvaldo lamento que haya tenido que venir y presenciar estas escenas, se ve que es usted un buen hombre, padre de familia y creyente de Dios, y como yo veo que usted se quiere superar  y que es bueno, le vamos a dar su carrito Sandwichero para que trabaje y pueda usted seguir estudiando, y si esa golfa vuelve a molestarlo, llámenos que iremos siempre en defensa de las buenas costumbre peruanas.

Buena tarde y nos vemos mañana corazones adorados

La respuesta es bastante buena, son ruidosos, y me castra que siempre estén preguntando cosas, eso es irritante que no van a la ecsuela, que su maestro no les contesta las preguntas…

Aunado a esto y desconozco las razones siempre le he gustado a los niños, me sonríen, me hacen ojitos y demás cosas si estoy de humor les sigo el juego, y si no les hago caras o les digo “voltéate niño” jajajajajaja precisamente la semana pasada estaba con Alberto en una plaza comercial sentados platicando y de repente unos mugrosos niños empezaron a jugar con un globo cerca de nosotros, hasta que llego el momento en el que Alberto y yo éramos un tipo red de Voleibol el globo pasaba de un lado a otro sobre nuestras cabezas, hasta que me empute y le dije a la niña “oye niña váyase a jugar a otro lado, que estás molestando por favor” jajajajajaa y los niños se fueron jajajajaja, que horror mugrosos niños de veras. Pero pondré otros ejemplos d mecí encuentros con niños, veamos.

Navidad 2005, lugar: tienda de manualidades, hora: 8:25 pm.

Suceso: Estaba formado en la fila con mi amiga Loret, listos para pagar al mercancía con la que haría mis adornos navideñso de ese año por cierto aquí entre nos me encanto un muñequito de nieve jajaja  pero de todos los modelos el que me gusto era el más caro, así que descaradamente le cambie la etiqueta jajajajaja, con lo cual me ahorré la maravillosa y estupenda cantidad de $3.00 jajajajaja si lo sé robarme $ 3.00 es patético jajaja, pero no me pude aguantar jajajajaja, bueno volvamos a la historia, estabase yo  formado traía varias cosas en las manos además de mi mochila colgada y de repente paso una niña (mocosa) a mi lado la cual traía una desgreñada y sucia cola de caballo, entonces al momento de pasar junto a mí la muy majadera, se pego mucho y zas culera que su cola de caballo se atora en el velcro de mi mochila jajajaja, entonces la muy grosera empezó a jalonear y más se jalaba el cabello, yo me cagaba de risa jajajajaja y la pinche niña sólo gritoneaba, “suélteme, suélteme” jajajajaja yo cagado de risa le tome el cabello y de un tirón la separa del velcro jajajaja supongo que le dolió a la muy descuidada jajajajajaja, en cuanto se libro d emí, salio corriendo d ela tienda jajajajaja, y yo me quede con una gran sonrisa en lo que llegaba a pagar a la caja.

Navidad 2005, lugar: tienda de Victorinox, hora: 6:20 pm.

Suceso: Me encontraba esperando a que me garbaran 1 de las navajas que dimos a lso clientes como regalo de navidad, ya que las muy pendejas viejas de ahí, me hicieron una mal, como pueden confundir el nombre de Isidro, con el de Isidoro, jamás lo entenderé en fin, en lo que esperaba, curioseaba yo por la tienda,  después regrese al mostrador y espere, en eso llego una señora con su hijo una cosita como de 3 o 4 años, total el pinche niño se puso a jugar a no sé que putas junto a mí, y así siguió por 3 minutos aproximadamente, y me tocaba y me agarraba el pie y la rodilla era bastante molesto y lo peor era que su pinche madre no hacia ni decía nada para evitarlo, total me arte como siempre y espere a que estuviera más cerca de mi (nótese el nivel de acercamiento para poder hacer lo que describiré) el niño estaba tan cerca de mí que simplemente simule que iba a tomar algo de mi bolsillo derecho y con la mano le di un zape en la cabeza jajajajajaja, me sentí tan bien, claro la madre no me vio, pero el niño inmediatamente empezó a gimotear y le dice a su pinche madre “mamá el señor me pego en la cabeza” jajajajajaja yo estaba que me cagaba de risa por dentro, pero la señora le dijo tu tienes la culpa por jugar tan cerca de él, vaya hasta que se hace justicia Dios mío lastima que haya tenido que ser por mi propia mano jajajajajaja.

Pero no crean que de verdad los detesto es sólo que a veces no estoy de humos como para aguantarlos jajajaa es como todo; y a pesar de mis encuentros con los niños sigo teniendo la idea de que me gustaría tener un hijo se imaginan y más si sale así de bonito como yo jajajajaja, para muestra les dejo unas fotos que me encontré el otro día, soy yo de niño ok, vean nada más si a alguien l interesa que hagamos uno juntos no’mas me avisan jajajajajaja.

Besos.

Es malo querer ser una mujer rubia, súper delgada, bella y exitosa…

Ese es el dilema al que tod@s nos enfrentamos en determinado momento ,claro no tod@s pueden serlo, no pretenderás ser así, siendo una mujer de 120 Kg, extremadamente morena y poco agraciada en cuanto a belleza se refiere jajajajajaja.

Es conocido por todos el estereotipo que se tiene de las rubias; se supone que estás son tontas, putas  y con una completa ausencia del sentido de la realidad, peor ahora surge la duda qué tan real puede ser esto?...

A qué viene todo esto, pues bueno tengo gustos bastante frívolos, como cuando se trata de escoger una película, yo prefiero “Legalmente Rubia” o “Mujeres Perfectas” mientras el resto de la familia (postiza) quiere ver “Perros de Reserva”  me encanta el shopping, y verme súper hipper mega nice, tengo trastornos alimenticios y puedo pasarme una tarde entera criticando a alguien. Pero sobre todo y lo más interesante es que siempre he deseado tener un perro chihuahua y cargarlo en un bolso y tener un Jeep rosa para pasear por todos lados jajajajajajaja.

Pero aquí les va la razón que desperto este post, un chiste arreglado que me mando mi hermana Yit, y peor aún la respuesta que dio mi Madre al mismo; juzguen ustedes:

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Chiste:

Estaba un día Omar sumamente alterado, llama a su mamita Janita: ¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar!!!" Qué clase de rompecabezas?", pregunta ella. Según la foto de la caja, es un tigre," contesta él desesperado. Como ella tiene mucha inteligencia como cualquier mamita, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano. Llega, entra y se acerca a la mesa donde Omar le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice: -Bueno, para empezar, ¡¡lo siento mucho corazón pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después:

¡¡¡Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES zucaritas!!!"

Respuesta de Janita:

No seas mamon ... jajajaja ... ta bien que mi hija es mas bonita que brillante pero no es para tanto ... jajajajajaja ....

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O sea hello, me siento ultrajado jajajajajaja, qué pedo, si lo admito soy frívolo y escribo sobre ello,  pero a fin de cuentas, es mi estilo y lo seguiré haciendo el mundo necesita quien ponga en orden y a raya a toda esa gente majadera, es la tarea que Dios me encomendó y la cumpliré hasta el final jajajajajaja.

Ciao.

A cada acción corresponde una reacción, de la misma manera a cada jotita le corresponde una madre (excepto si eres huérfano en cuyo caso no leas esté artículo). Es en este punto donde me atrevo a comparar el conocido dicho de “cada pueblo se merece el gobierno que tiene” de la misma manera cada jotita se merece la madre qué tiene?... veamos algunos casos.

La bruja malvada o “Catalina Creel”: Este es el tipo de madre que nadie quiere, pero que algunas jotitas embelezadas creen que les toco la mejor madre, es una madre fría y controladora que te guiara a cada paso de tu vida y que además al conocer tus tendencias sexuales (osease que te gusta meter hombres a tu cama) hará hasta lo imposible por hacerte cambiar, te flagelará la espalda implorando misericordia a Dios nuestro señor, te dará baños con agua bendita y en los casos más extremos hasta será capaz de pagar por una puta (léase mujer de cascos ligeros o de la vida galante) para que te haga hombrecito y regreses al camino del bien. Si logra su cometido al menos “tapar” tus tendencias jamás te podrás libar de su ojo vigilante, la otra opción es irte de la casa,  hacer tu vida y no verla jamás.

La rencorosa o “te prefiero asesino que puto”: En este caso me debato entre definirlo como nefasto o desagradable, me encuentro en esa disyuntiva pero creo que será bueno definirlo como ominoso; este tipo de madre es bastante común en nuestra casi utópica sociedad en la que los valores familiares y los valores morales católicos romanos apostólicos y anexos, nos guían de la mano desde que somos unos infantes,  qué pasa con esta madre cuando se entera de tu condición joterica? Pues lo que en muchas de nuestras bellas familias mexicanas un típico proceso de negación seguida de una rabia y odio incontrolado emanada desde las más profundas enseñanzas de ese best seller conocido como La Biblia, es muchos de los casos llegan a los golpes, insultos y demás vejaciones conocidas, pero lo que a está humilde y joterica reportera más le causa indignación es el prefiero que seas un asesino a que seas joto, largate de la casa no quiero volver a saber nada de ti, ojala que te mueras y que Dios y la virgencita te perdonen tus porquerías.

P.D. Hijito ponte un sweter y que no se te olvide tu medallita de san Juditas Tadeo.

La Comprensiva o “si te vi ni me acuerdo”: Esta madre es la que te cuida te procura y te da pa’ tu camión (pecera) cuando ya no tienes ni un quinto es una madre que te quiere y te aceptara tal como eres para siempre o hasta que la muerte los separé, peor o cielos hay un pequeño problema, le confesaste que eras gay (ella ya lo sabía) hablaron, lloraron y se unieron un poco más poro después de eso ya no quiere saber nada de tu vida personal esa área se convierte de repente como un tabú o como si lo que le fueras a contar fueran tus asuntos sexosos, y sabemos que no es así, pero ella cree que es un ambiente pérfido del cual no quiere saber absolutamente nada, y date por bien servido que no te corrió de la casa, sabe que eres gay, sabe que metes hombres a tu casa y peor aún sabe lo que haces con ellos entre las sabanas que ella misma lava, lo respeta no te dice nada simplemente no le digas y no hables de tus problemas gay con ella, simplemente pongámosla en este ejemplo si una amiga o X persona le pregunta: Tu hijo es Gay? Ella se limitaría a responder: No, sólo es un poco delicadito…

La Súper mamá o “tráete el pomo y vamos a chupar”: Ella sin duda es la ganadora y digna de todo mi respeto es la mera mera chingona, está es la madre que cuando le dijiste que eras Gay saltó a  tus brazos y ambas lloraron y rieron interinamente y tomadas de las manos empezaron a dar brinquitos como colegialas cuando aprueban un examen , después eso se cuentas todo, conoce a todos y cada uno de tus hombres (novios) y sabe de tus otros hombres (aventurillas) te pide consejos de belleza y moda, siempre van juntos de shopping al mall y comparten secretos de dietas, es amiga de tus amig@s jotitas y cuando te van a ver a la casa siempre terminan todos bien pedos incluida ella debido a que la platica estaba re-buena y ella se quería echar una copita; si con esto no fue necesario también porta su pulserita del orgullo Gay (la de colorcitos). Las más osadas te acompañan al antro Gay y debido a su encanto y personalidad termina con más jotitas de las que tú has conseguido ligar en tu mejor noche.

Estos Son los tipos más comunes la mía es la tercera, adorable.

Besitos Gordos corazones… (Esto es ironía y chiste privado no lo tomen literal)

PD. Marques sé que odias los tonos rosas, pero por el tema me parecio el color perfecto, sorry.

Ciao

Me siento triste, vació, con ganas de llorar pero no sale ni una lagrima, es una sensación de perdida, la depresión es innegable y sin embargo una vocecilla me dice: fue lo mejor ya era tiempo…

Algunos de ustedes lo sabían, algunos de ustedes estuvieron leyendo nuestra historia, algunos ni siquiera saben de que estoy hablando, pero bueno ahí va…. Alberto (La Maladie) y yo terminamos nuestra relación tras casi 5 meses de ser novios, terminamos ayer domingo.

Fue muy padre, el truene más lindo que he tenido en mi vida sólo diré que fue en su maravillosa y deliciosamente relajante tina de hidromasaje jajajajajaja, que mejor forma no?.... fuera de bromas y comentarios chistosos, fue muy padre, muy tranquilo y lo más importante muy, muy sincero.

Ambos nos tenemos cariño y respeto, pero ya no podíamos seguir juntos ya no más, no era justo para él seguir con mis “emputamientos crónicos”  con la sensación de estar separados a pesar de estar juntos, no sé fueron muchas cosas, lamentablemente la mayoría de los conflictos los causé yo, por ser como me dice Mita una “Drama Queen” y una “princesa” si lo sé, yo cause la mayoría de los problemas y el de verdad me aguanto más de lo que debió, claro le debo momentos maravillosos viajes entretenidos (una lona de Harry Potter 4) gracias a él y a sui mejor amigo Alan, ver películas que creí que no vería jamás. Muchas salidas, muchas caminatas, el mejor cumpleaños de toda mi vida, y el haberme dado la oportunidad de volver a enamorarme y sentir amor por alguien, de quitarme esa coraza que me impedía entregar al menos una parte de mí… sé que fue una parte muy pequeña la que me atreví a darle pero por ahora no pude ni puedo dar más, tal vez con el tiempo pueda entregar más y ser capaz de recibir más.

Momentos poca madre, Sexo estupendo, y comida deliciosa, muchos besos, muchas carisias, algunas sorpresas, pero saber que aún me ama me aclaran la mente y me hace ver que vale un chingo y es una pena que no lo pueda seguir disfrutando, así es la vida lo sabemos peor todo tiene una hora y un momento y ese tiempo fue ayer en una tina de hidromasaje.

Te extraño Botiquín…

"This Love"
SARAH BRIGHTMAN

This love
This love is a strange love
A faded kind of day love
This love

This love
I think I'm gonna fall again
And even when you held my hand
It didn't mean a thing
This love

This love
Never has to say love
Doesn't know it is love
This love

This love
Doesn't have to say love
Doesn't need to be love
Doesn't mean a thing

This love
This love

PD2. La Maladie no se ha conectado porque no tiene internet en la oficina, para la semana que viene espera poder regersar a postear.

En algún momento de tu vida has sentido que estás por explotar y que cada instante, suceso o acontecimiento de tu vida te molesta, sientes que los ojos se te salen de sus orbitas, que tu sangre hierve y que tu cara está completamente roja casi amoratada por el coraje…

Si es así, entonces tienes un problema que se llama “emputamiento crónico”, pero no te alteres primero lee estos puntos y si te identificas con más de seis entonces si te recomiendo que tomes las medidas pertinentes antes de que sufra un infarto masivo al miocardio.

1.- Te despiertas a las 6:15 a.m con la almohada marcada en la cara y la baba escurriendo por tu boca, lo primero que ves son las noticias, ya que programaste la tele para que se encienda a esa hora, 5 minutos después suena tu cel con la alarma con lo que aseguras que te levantarás de la cama. Te visites, preparas algunas cosas y bajas a desayunar; preferirías no ver a nadie y no hablar con nadie si lo puedes evitar, pero o sorpresa está tu madre despierta y empieza a hablarte, sientes una rabia inusitada e incontrolable que te hace enfurecer, no soportas que nadie te hable por las mañanas pero inevitablemente tu madre lo hace y ello causa que los 20 minutos que estas en la cocina o la sala sean un infierno en vida debido  que alguien (tu madre) osó dirigirte la palabra a las 6:50 a.m.

2.- Después de pasar  por 35 minutos de viaje en el clima congelante de la mañana en Querétaro llegas a tu oficina, te sientas en tu lugar te dispones a encender tu maquina para conectarte con el mundo, justo se está iniciando tu PC, empieza a sonar tu maldito teléfono inalámbrico (muy útil) pero por qué putas tiene un sólo timbre el muy infeliz y es el sonido más irritante del mundo para ti, al menos antes de las 9:00 am, contestas y es alguien que te pide que le compres, le hagas o le mandes algo…

3.- A eso de las 9:00 o 9:10 se aparece tu jefe, saludando a todo el mundo, pero inexplicablemente después de ese amable buenos días, le sigue un detestable (Omar (pueden poner su nombre) puedes venir un momento por favor); a lo cual contestas con un: si Ingeniero voy para allá, y en putiza llegas a su oficina, no sin antes tomar tu libretita de notas, una pluma y poner tu mejor cara aunque por dentro estás que te cagas de coraje, ya que ni siquiera te has podido tomar tu té de manzanilla pa’los nervios. Una vez tomadas las notas pertinentes sales en putiza aun con tu mejor cara y en chinguiza haces lo deberes requeridos, claro las nauseas y la bilis ya te recorren el sistema digestivo para esa hora.

4.- Unos 5 minutos después osease 9:20 o 9:25 llega tu amiga de producción, la cual tiene la fabulosa cualidad de llegar siempre en el momento menos oportuno para pedirte que le entregues su material del día,  pero esto no sé limita a una ocasión al día, ya que tu teléfono estará sonando constantemente y al momento de levantar el auricular escucharas un murmullo casi inaudible (nótese el sarcasmo) que dice, manigüis necesito guantes, manigüis necesito poloiestretch, manigüis necesito cintas, manigüis necesito esto y aquello, te limitas a decirle ok ya voy para allá, te tardas un rato en ir ya que no puedes dejar a tus amistades en el MSN sin avisar que regresas en un momento.

5.- Son las  9:30 y es hora de que le chofer de servicios administrativos pase a tu escritorio para ver que necesitas que haga, una vez que casi le pones con palitos y bollitas direcciones, contactos, costos y tiempos, se va no sien antes refunfuñar por todo lo que le encargué, pero que sería de mí sin mi querido “Fede” él es al que encomiendo (secretamente) la labor de pagar mis tarjetas de crédito mes con mes, no sé que haría sin él jajajajaja, pero aun así no deja de ser irritante a veces, sobre todo por el pago de sus honorarios en “especie”

Pd. No malinterpreten lo ultimo, creanme todo es legal y no entra ningún pecado en ello.

6.- Dan las 11:50 y Anibal (cualquier personaje X) me entrega unas piezas muestra urgentes para USA, Canadá, Korea o España, las cuales se tiene que ir por FedEx, el problema es que FedEx cierra recolecciones a las 12:00 tienes 10 minutos para hacer las guías, preparar los paquetes, hacer las cartas de aduana, y pedir la recolección por teléfono, ni tiempo de emputarte tienes ya que el tiempo es oro en este momento, terminas justo a tiempo, los paquetes ya están en vigilancia para que pasen por ellos, una vez terminado ya ni te acuerdas  de que te tenias que emputar, sólo te dejas caer en tu silla y sigues con lo que estabas haciendo.

7.- Por fin paso la hora de la comida y estas a punto de irte preparas tus cosas ya son las 5:30 y es tu hora de salir, vas bajando las escaleras y de repente te llama tu jefe el Inge, y te pide que le hagas algo de emergencia, que no puede esperar a mañana, todo emputado te regresas a tu maquina la enciendes y en putiza sacas lo que te pidió se lo entregas  con cara de pocos amigos y te largas antes de que se le ocurra algo más o de que encuentre los defectos que no viste por entregarlo rápido jajajajajaja.

8.- Por fin saliste de la oficina te diriges al Gym , muy relax te cambias de ropa, te pones muy cómodo y te colocas tu cel, que es MP3 pones tu canción favorita para empezar tu rutina de 30 min. En la escaladora elíptica y o sorpresa está usándola ese pinche viejito que va al Gym con zapatos, pantalón, camisa y unos mega lentes, lo maldices mientras sientes que te hierve la sangre en la cabeza, pero no hay de otra es un viejito y ya qué te tienes que esperar, haces otra cosa y en cuanto se quita el infame anciano te colocas en putiza y te olvidas de quien más esté esperando jajajajajajaja, ahora el aparato es tuyo y no te importa quien más esté esperando a usarlo, por eso son tus 30 minutos chingao.

9.- Sales del Gym a las 9:00 te diriges a casa, llegas saludas a tu madre y te dispones a cenar, pones a calentar un poco de agua para café, pero el muy torpe de ti la dejas caer sobre tus pies , desafortunadamente traías puestos los tenis y el agua estaba hirviendo, así que en lo que logras quitarte el tenis de el pie que te duele ya que la piel se quema con el calor, por fin te lo quitas para con horror descubrir  que se te hicieron 2 ampulas enormes y que duelen de la verga jajajajajaja, emputadisimo casi al borde de las lagrimas te vas a duchar de una vez para por fin terminar con el suplicio que fue tu día, pero no contabas con que el jabón y el agua del baño hacen que las ampulas duelan aún más, santo Dios que Ya no hay justicia en este mundo para la gente buena, creyente, honrada y temerosa de Dios como yo….

10.- Ya estas en cama afortunadamente son las 10:15 de la noche estas muy cómodo, prendes la tele y te dispones a dormir, pero pasa el tiempo minutos, horas, dan las 12:20 y sigues despierto qué pasa, no lo entiendes pero en lugar de relajarte y evitar la ira, te emputas a sobremanera y maldices a todo el mundo por que no puedes dormir, culpas a la cama, al trabajo, al viejito del Gym, a tu madre a tus amigos, todo el mundo tiene la culpa de que no puedas dormir en ese momento y casi cuando las lagrimas caen de tus ojos se te ocurre la maravillosa y genial idea de poner tu disco “la luna” de Sarah Brighman con el que siempre concilias el sueño de manera celestial. Te jeteas y despiertas al día siguiente a las 6:15 a.m listo para otro de de frenesí emputado en casa, el trabajo y en tu única distracción.